RAILWORKS сообщество

Разговор с юзером по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые...
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой! А так даже удобнее!!


Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии надо...


— Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно — жуть. Как в ужасах.
— Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку...


Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...


— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?


В yнивеpситете на юридическом факyльтете пpофессоp спрашивает стyдента:
— Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", — ответил стyдент.
— Hет-нет! — закpичал пpофессоp. — Дyмайте как юpист!
— Хоpошо, — ответил стyдент. — Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобретенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность третьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."


Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Техник:
— Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель:
— Эта... Машина у меня не заводится.
Техник:
— Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель:
— А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник:
— Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель:
— Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник:
— На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель:
— А где передняя панель?
Техник:
— Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель:
— А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник:
— Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель:
— Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник:
— Как на ноль?
Водитель:
— Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник (глубокий вздох с закатыванием глаз):
— Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель:
— Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник:
— Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель:
— Угу.
Техник:
— Нажмите прямо посередине...
Водитель (слышно громкое "бииииип"):
— ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник (закатывая глаза):
— Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель:
— Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник (скрипя зубами):
— И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель:
— Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник:
— СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель:
— Нашел.
Техник:
— Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель:
— Угу.
Техник:
— Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель:
— Нажал.
Техник:
— Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель:
— И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник:
— Простите?
Водитель:
— Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник (давится от хохота):
— Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель:
— Ногами? А разве так можно?
Техник (все еще давясь от хохота):
— Можно.
Водитель:
— Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник:
— Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель:
— А где у меня зажигание?
Техник:
— В основании руля, справа.
Водитель:
— Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник:
— Ну так вставьте его.
Водитель:
— Кого?
Техник (теряя терпение):
— Ключ зажигания!
Водитель:
— А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник (хватаясь за голову):
— Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель:
— На связке?
Техник:
— Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель:
— Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник (бросает трубку):
— Туууууууу....
Водитель:
— Але, але?